一个傻瓜的爱，求拍醒
刚刚看了很都别人的帖子，自己也来说说自己吧，祭奠一下自己的流过的那些泪我和他相识于一场网游，大学期间全寝室都是宅女，为被室友拉着和她一起玩游戏，于是乎认识了他们，他和她也一起在玩，所有人都知道他们现实的男女朋友，他断断续续的一直想让我做他的游戏老婆，我知道他有女朋友的，怎么可能答应，就这样当朋友差不多一两年，我喜欢和他聊天，他总是很懂我，知道我在想什么，我在现实遇到问题也会问他，他总是会给我建议，。开始只是对他有好感吧，直到他给我表白了，便一发不可收拾。他说爱了就是爱，自己也控制不了……而我是初恋啊，实话天真、傻得跟个什么似的。他说要给我一场刻骨铭心的恋爱，现在真的是刻骨铭心了。第一次牵手，那种心跳的感觉我就觉得像做梦一样。那一刻我就知道我自己完了。开始是想跟他谈场恋爱，没有结局也不重要，只要他爱我。什么也不重要，我全心全意的去爱了。他跟他女朋友在一起七年了吧，喜欢他也有这个原因，觉得他很重感情，开始我也会觉得自己很犯贱，当了第三者，也很自责，也觉得很对不起那个女生，可是真的又控制不住自己。他跟我是他错，明明有女朋友了还要来招惹我，他是坏人，让我不要觉得自己是小三。慢慢的也就不自责了，我们异地，他和女友住在一起。现在想想都不真的自己是怎么过来的，想着自己心爱的人，天天陪在别人身边，真的很不是滋味，不过，是我自己选择的我就只能默默的承受。有的时候自己难过了，生病了，一个呆在房间害怕了，遇到困难都不能给他发短信，打电话。因为我怕让他女友知道，让他为难。但是自己真的很难过，那又能怎么样，我骂自己活该。他总说如果他女友知道了，我们三个就各走个路了。我心里明白他从来没有想过要跟我在一起，我次我想分手了，我说你从来没有选择过我，他说不是没选，而是他和她已经是赶鸭子上架了。我就这样理解包容他还有一个，甚至帮着他瞒着那个女生，保密工作做得可好了，我都佩服他，可能现在他女朋友都不知道吧，而我是帮凶，我也不想去伤害她，但是事上也伤害了。跟他在一起的这一年，我把自己的什么最珍贵的都给他了，身心，每次都是我坐十几个小时的车去看他
，给他买礼物。一年里，他就送了我一根一百多项链，我欣然接受了21岁的生日礼物。他的工资也比较低，我心疼不想他为我花钱。一年里经历了太多的心痛，我都忍下来了，每次想结束，可是我们两个都舍不得，我更舍不得吧，我是爱得有好傻……我就傻傻躲在他背后，远远的爱着他，我把我能为他做的都做了。都的时候我都觉得自己是不是太伟大，我自己就怎么就这么低贱了。之前我就跟他说，我的底线就是他们结婚，到那时候，我就消失在他的世界。他很孩子说，为什么要结婚作为我们的结局，为什么要分开，为什么不能像现在一样，该见面的时候见面。还有就算分手，别人可以和我做朋友，他怎么不可以。我说因为我爱你，可不可以不要对我这么残忍。在一起的这一年我自己偷偷哭了无数次，他说不要在他面前哭，他心受不了。所以每次在他面前就算想哭我也强忍。我能做的都做了，深爱他。可是最后他也没选我，那天我兴高采烈坐了十多小时的火车去见他，做完我们躺着说话，他无意说道结婚的事，原来他们父母已经他们看好日子，今年结婚。我转过身沉默了五分钟，脑子一片空白，就一个想法就是要回去。他也沉默了，没有一句挽留。只是沉默，我说再抱我一次吧，他抱着我不放，他说他送我，我说我自己走。我就走了……不过最后他还是来车站送我了吧。最后我说永别了，他还说不要这么悲观，以后带着男朋友去那个城市玩，请他吃饭。心如刀绞啊。最后抱着他，我在他耳边问，问你一个很傻的问题，你爱我么，他说，我爱你，我从来没有骗过你。我转身进了检票口。就这样结束了。
爱一个有人错么。只是在错的时间，遇到的对的人。
我也信他爱我，只是爱的不够吧，他说两个女人，一个陪她走过了最困难的日子，一个给他最大的包容理解。对我们的也是对半一人五成。不过选择她，比我选择我好吧。现在我也只是在等时间的过去，相信总会过去的。
三角关系中，有谁不难过伤心，用情最深那个，便是伤得最深的吧。
其实最可恨得就是那个男人吧。伤了两个女人，他最后也在强调他没有骗过我，是心虚吧，他何曾没有在言语上给我希望呢，只怪自己太傻了
现在还是会伤心，会难过，内心开始挣扎，他到底爱不爱我。。其实这又有什么意义
或许很多人会鄙视小三吧，我也算小三吧，但是我图什么呢，我不过就是爱了一场，他真没什么我可以图的，没车没房没存款，长得也很一般，也没有一份好工作，也没有学历。一年了除了那条项链，其余的就剩他的那点关心了吧，爱又有多少呢，他说一人一半，其实我分到的哪有一半，陪在我身边的一年加起来也就差不多十天。而我呢。人生最宝贵的东西几乎都给他了吧，全心全意，干干净净的爱。我只怪自己蠢，自己傻，也不希望别人同情，我活该
其实也不后悔爱了这一场，希望他幸福吧。虽说也会想凭什么他们在高兴的准备婚礼，而我却独自伤心落泪，不如让三个人一起痛，这也证明了我也是人啊，我也有私心的。不过怎么我也不想去伤害他，影响他的人生。对他的爱也只能不去纠缠的放手了。
现在的自己也只是在等时间的过去，我放纵自己辞职，自己什么也不干。真心没有心思做事，我知道这样自己很不成熟，不过真的想休息一下。
现在还是会很想他，甚至想找他，求拍醒。
不管怎么玩，总是开心不起来。也有对我有意思的人，陪我出去玩散心，我不但开心不起，甚至会想为什么不是他，还讨厌那个陪我的人，觉得恶心。
现在只想快走出来。
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